¡Hola, hola! ¿Cómo están, corazones? Pues sí, adivinan bien, soy la Dra. Llajuana Suers y aquí me tienen para resolverles todas sus dudas y problemas —de cualquier tema— que amablemente me han mandado por correo o que me hacen cuando me saludan en la calle. Comencemos:
Querida Llajuana: Desde que me casé, mi vida ha sido un infierno. Mi mujer se la pasa regañándome y no me deja jugar videojuegos. Quiere que trabaje más, que gane más, que compremos un auto y en unos años, un apartamento. De todo se molesta y me presiona para ir creciendo y haciendo más patrimonio. ¿Hay alguna receta a seguir para cambiarle el humor y mal genio? — un esposo sensible.
Estimado esposo sensible: hay una receta milenaria —y mágica— para cambiarle el humor a una mujer que le exige crecer y que sea mejor y se compone de cuatro letras (mismas que tienes que repetir en voz alta, varias veces al día en el estricto orden que se presentan) y que son: O, B, D, C. Si ni con eso lo logras, o de plano quieres ser un bueno para nada toda la vida, hay otra opción: H, U, Y, E. ¡Saludines!
Querida Llajuana: leí que los griegos tenían un sistema natural para evitar embarazos que consiste en que después del acto, la mujer estornude varias veces. ¿Será cierto esto? — un joven inquieto.
Estimado inquieto: Sin lugar a dudas debe funcionar, ya ve que los griegos fueron una cultura que desapareció por completo de la faz de la tierra… Sin embargo, por tratarse de un joven “inquieto”, le sugiero no andar buscando polvos para la nariz y mejor usar un condón (aunque ya ve, a lo mejor no son muy seguro porque todavía hay mucho idiota en las calles).
Querida Llajuana: Recién compré una computadora. Estaba leyendo en el instructivo que es importante contar con un antivirus para evitar infecciones. Tengo en mi casa un Aciclovir que es para el virus del herpes zoster, ¿sirve? ¿Me protege contra otros virus? —Un hombre asustado
Querido asustado: el Aciclovir sólo sirve si piensa ver pornografía en internet y se pone usted a lamer la pantalla. Mejor, le recomiendo que se compre una máquina de escribir Olivetti y use Lysol en manos y teclado. Eso mata el 99.9% de los virus y bacterias.
Querida Llajuana, mi novio y yo llevamos juntos desde primaria y estamos ya en prepa. Nos amamos mucho y queremos dar el siguiente paso: tener un bebé. La cosa es, que no quiero tener sexo porque no quiero embarazarme porque no quiero interrumpir mi escolaridad (sí, lo sé, soy inteligente y responsable). ¿Dónde puedo conseguir una mujer que se embarace por mi? En caso de conseguirla, ¿tiene mi novio que hacer el amor con ella? Eso me daría muchos celos. — agradecida por su respuesta
Querida agradecida. Por favor, por lo que más quieran, no den el siguiente paso. Nos ayudará a todos. A la humanidad entera. De verdad. Querida Llajuana: que arias si ganarás la lotería? — solo un curioso. Estimado curioso: si tu servidora se ganara la lotería, a ti y a la anterior “agradecida”, les brindaría una educación primaria de calidad. Costara lo que costara.
Querida Llajuana: desde hace unos días, siento que me pica la colita, ¿Cómo le hago para rascarme discretamente? Me daría mucha pena que la demás gente se de cuenta.— un hombre escrupuloso.
Estimado señor escrupuloso: dice el doctor que hay dos opciones para cuando le pica la colita: si conoce usted la pena, irá al médico, o si es usted un desvergonzado, se rascará con el cepillo de dientes de su peor enemigo. Usted dirá. Queridos lectores, por favor no dejen de mandarme sus dudas al Pío Bots 51115 o al correo queridallajuansuers@gmail.com. ¡Besos muchos y varios de su Adbais Colemnist! Dra. Llajuana Suers.
