¡Hola, hola! ¿Cómo están, corazones? Pues sí, ya es de nuevo el primer jueves de cada mes y aquí me tienen, para resolverles todas sus dudas y problemas. Les cuento que, estoy algo preocupada porque ahora, casi todas sus preguntas son de SEXO, ¿qué les pasa, mis amores? ¿Es porque se acerca la primavera? No es queja, ¿eh? Es solo que me llamó la atención, pero yo feliz de ayudarles como sea y de lo que sea:
Dra. Llajuana: Una pregunta, me da mucha pena ir a la farmacia a pedir anticonceptivos, por lo que le pregunto: ¿Si me pongo de la cinta gris aislante (ducktape) en el glande, puedo evitar embarazar a una chica con la que estoy saliendo? — un joven consciente de la paternidad no deseada.
Estimado joven: seguramente podrá evitar embarazar a la chica si le muestra la cinta en el glande antes, porque seguramente lo mandará a freír churros y no se acostará con usted por ridículo. Mejor amárrese los tompiates con la cinta, y ármese de valor y vaya a la farmacia, pida sus condones y protéjase a usted y a la chica, como se debe (también a la mujer). Dra. Llajuana: estoy muy preocupada. ¿Se puede una embarazar de semen de perro? — la prima de una amiga.
Estimada amiga de la prima de alguien: No sé qué contestarle. Pero por favor, deje en paz a la criatura o de menos, como dice el chiste, córtele las uñitas
Dra. Llajuanua: me acabo de enterar que el bebé que estamos por tener mi mujer y yo, es niña. Y eso me crea una duda terrible: ¿si mi esposa y yo seguimos teniendo relaciones, puedo terminar embarazando a mi propia hija? — un padre anti incestos.
Estimado señor: efectivamente, puede usted embarazar a la bebé. Y al bebé de su bebé. Así, hasta que se acaben los espermas. Véale el lado positivo, si a su mujer le caben varios niños dentro de su bebé, usted podría convertirse en un hombre rico al romper el record de tener el bebé más pequeño de la historia (eso sin contar que podría ser tatarabuelo a su joven edad, lo cual le daría otro record guinness). Dra. Llajuana: soy un gran aficionado a las nuevas tecnologías, armas y ropas.. Justo acabo de comprar una chamarra que dicen es blindada, en mercado libre. ¿A que hora debo intentar darme un tiro con la chamarra puesta para probar su funcionamiento? Me preocupa asustar a mis vecinos.
Estimado vecino preocupado: hágalo cuando haya poca gente. Pero por favor, escriba primero una nota explicando su experimento, no sea que algo salga mal y culpen a alguien más de su idiota suicidio; ya ve cómo funciona de bien nuestro sistema judicial (por cierto, prométame no votar las siguientes elecciones, ¿si? Ande).
Dra. Llajuana: voy a contraer matrimonio por la iglesia y uno de los requisitos previos, es el de confesarme. Por eso quiero saber si técnicamente, se consideran relaciones pre-matrimoniales, que su cosa haya entrado en mi coso, sin que nos hayamos movido a ningún ritmo. Solo entró y se salió.— La muy apenada y dudosa virgen.
Querida Dudosa: no se apene y dígale a los órganos sexuales por su nombre. Y técnicamente, si el pene, penetra, usted ya no es virgen. Pero que no le preocupe eso, sino preocúpese por consentir que su sexualidad sea juzgada por un extraño. Aquí entre nosotras, yo dejé de confesar mis amoríos y aventuras sexuales, cuando me percaté que al ministro le interesaban “demasiado” y con mucha frecuencia, mis asuntos carnales. Pero pues ahí sí ‘mana, cada quien con su fe…
Dra. Llajuana: ¿Por qué cuando tengo mucho sueño y llego a mi cama sin encender la luz, claramente puedo ver las sombras de una tortuga ninja teniendo sexo con el capitán cavernícola? —alguien asustado
Estimado asustado: eso es bastante común, se le conoce como pareidolia al fenómeno psicológico donde un estímulo vago y aleatorio (habitualmente una imagen) es percibido erróneamente como una forma reconocible. Lo que me preocupa, es que le parezca reconocible una tortuga ninja follando con el capitán cavernícola. ¿Qué tipo de infancia tuvo? Quizás debiera ir usted al Hospital psiquiátrico. En serio. Porfa.
Queridos lectores, no dejen de mandarme sus dudas al Pío Bots 51115 o al correo queridallajuansuers@gmail.com. ¡Besos muchos y varios de su Adbais Colemnist! Dra. Llajuana Suers. https://twitter.com/zolliker
